○●早安-曙光之美●○

回到彰化，

出門去辦個事情，

在騎車的途中，

不知道為什麼，

內心就像是受到搔癢一般，

一直很想笑。

當初看到這標題的時候，

一直都不懂，

心靈上的搔癢是甚麼，

但是當真的感受到的時候，

就是這樣的另人發笑。

這陣子，

兩三個月以來，

每次當要發佈新文章時，內心總是緊張的。

沒有事先的完成，也沒有預想自己打算寫出甚麼樣的文章，只是單純的寫出來而已。

有時候會懷疑，這樣做是正確的嗎?

選好今天要練習的標題，選好今天要發佈的標題，但其實內容的文章，完完全全都沒有頭緒。

當我按下發表新文章之時，才正式開始今天的寫作。

手指在鍵盤上跳動著，眼睛專注著看著螢幕，自己打出一個一個字組成的句子與文章。

沒有任何的排練。

沒有任何的構思。

就是這樣按下去後，才開始這樣的創作與練習。

每篇文章幾乎都是這樣的創作。

或許很草率，但是卻都是當下彈奏出來的一篇篇歌章。

就像是隨心所欲的演奏，不須要樂譜，只是彈出自己內心的樂章。

手指像是跳舞一般，不停的在於跳耀著，一個一個出現在螢幕上的字，就是呼應這美麗的舞姿而歌唱。

當我按下發表新文章時，將是登上一個隨心自由的舞台。

最近呈現著紛亂浮動之姿。

本來安穩的步伐，又再度被打亂。

雖然強行壓抑這樣的狀態，但是卻越來越顯得巨大。

眾多的想法傾巢而出，不斷的在不同時刻浮現在自身的腦海中。

有時候越是著急，越是沒辦法做好事情。

有時候越是無視，越是在意而無法忽視。

反反覆覆，擾亂著生活，也打亂了步調。

亂了，卻忘記去整理。

只是想要快速的回到步調，讓它因此由小累積成大。

發覺時，已經是龐然巨物了。

冷靜，去平息這樣的紛亂。

給自己一些空間，去聆聽內心的聲音。

開始整理，這樣的腦海。

一篇篇的文字，一篇篇的交流。

看著這些的文章，裡頭透露著各式各樣的情感與想法。

人常常為了自己的想法而苦，但是想法卻不是自己的本質。

心，不等於，想法。

想法是腦中的經驗與觀念，是腦袋指使出來的一切。

卻不是內心的存在。

許許多多的經驗，包含教育、社會、宗教等的存在，演變成腦中的想法。

想法不好嗎?沒什麼不好。

但有時候人卻會為了想法而苦惱。

可能這樣的想法與眾人不同而苦惱。

可能與以往的經驗不同而困擾。

很多很多的可能性，讓自己喘不過氣來。

醜陋是什麼?

是在路上看到一個其貌不揚的人?

是凋零枯萎的花兒嗎?

是那些做壞事的人?

看到以上的例子，其實就可以發現其中的共通點了。

醜陋只不過是自己所認定的觀念罷了。

用甚麼角度去看，它就會是什麼角度反應給自己。

認定它是醜陋的，那它就會是醜陋的。

這樣的觀念，只是自己的經驗與觀念所下的定義。

實際上沒有美醜之分。

可以認定這些東西都很醜，但也可以認定這些東西都是美好的。

轉個念頭，看的角度就不一樣了。

觀念、經驗，是讓自己習慣去分別事物好壞美醜對錯的存在。

實際上，是沒必要分別的。

每次遇到的事情，都是全新的開始。

上了大學後，就決定要搬進學校裡的宿舍了。

對於這樣的決定，其實抱著很複雜的心情。

以前總是嚮往著有一天可以搬進宿舍，認識年紀相仿的室友，可以聊天、玩遊戲，每天都過著熱熱鬧鬧的。

想得很美好，但是其實一直忐忑不安，不確定是不是像我想像中那樣美好。

當時也沒料到，把東西搬進宿舍，會那麼辛苦。

大家都是幾乎在開學前一天來搬東西，光是生活用品就好幾大包了，看著這可怕的車陣，不知道哪時候才輪到我們搬東西。

終於等到我們搬東西時，得知樓層在六樓，整個又傻眼了一次。

女生宿舍那邊有三台電梯，但是男生這邊卻只有一台，讓人大喊不公平。

人潮多，每個人的東西也多，等電梯的人也多，整個最花時間的其實就是等待。

電梯沒辦法載下那麼多人與東西，可怕的車陣，可怕的排隊，時間就這樣慢慢流逝，卻拿他沒辦法。

等到終於搬完了，也送父母回家了，也已經過了半天了。

但接下來才是真正的考驗。

室友各個其實都不太主動講話，我也是其中一個。

而且剛搬進去就發現室友有抽菸的習慣，這讓我整個不能適應。

半夜睡覺時間，室友也還開著電腦大放音樂，讓我滾了好久才勉強睡著。

對我來說，哪裡是家呢?

我對於家的定義，其實不一定是有家人等著回去的地方是家，而是一個可以讓我放鬆心情，喘口氣的地方。

一個人住，一個人打理家裡，不會一直有人來打擾，可以安靜的把事情做好，對我來說，這樣的生活很棒。

或許可能會想，難道有著家人等著自己，可以與家人互相扶持的地方，就不是家嗎?

其實那也是家。

曾經有一度，覺得彰化家中已經沒有我可以居住的地方了。

長期在外租屋上學的我，某一次回家後，發現自己的房間已經不是私人的空間時，真得很失望。

父親因為某些原因，所以就搬到我的房間去了，而我則是被安排在三樓的和室。

那間房間很大，但是卻沒有屬於我自己的東西，原本的東西還在二樓的房間裡。

那段時間，每次回到彰化，就會覺得很失落。

一度曾經認定這已經不是家了。

但是其實它還是我的家。

與他的結束，才讓我去成長。

如今也已經分手了三年以上了，中間我與他也各自的談過了幾場戀愛，但是他始終是特別的。

不是說還愛著他，而是很感謝他。

那時候的我，脾氣暴躁、任性以及缺乏安全感，惹得我跟他之前常常吵架。

朋友們看著我們的互動，都在旁邊猜測是不是快分手了。

但是實際上這段感情卻也撐了一年多。

算是剛觸碰到愛情，將愛情想得太美好了，所以會拿自己的尺去量，拿自己腦海的愛情去套用。

但是從不如我所願。

很有耐心的配合我，只是讓我更無理取鬧罷了。

分手後才明白，拿這樣的期待壓在對方身上，是多麼的殘忍。

分手初期，對他又愛又恨，有時候巴不得不要見到他。

但是他總會默默的陪在我身邊。

即使都沒有說話，氣氛降到冰點。

但就是因這樣，現在我們還是有聯絡著。

關係居然比起交往時更親密。

學習途中，忽然驚覺了，原來從來不是別人影響了自己，而是自己影響了自己。

在人生道路上，會碰到各式各樣的事情，也會遇到各種不同的人。

一句話、一場景、一事件，都有可能影響到自己。

若是以前自己的話，因為會去想為什麼會發生這樣的事情，我又沒有做錯，是那些人事物影響自己的。

有時候會覺得好困難，做這些事情好困難。

總會想著，都沒有人了解我，大家都沒看到真正的我。

快樂、悲傷、憤怒、憂愁，各式各樣的情緒變化，不停的侵蝕著自己。

但是後來，在學習途中突然驚醒，原來傷害自己的都不是別人，而是自己。

因為別人的話語，讓自己難堪，不斷的提醒自己，有這樣一回事。

這不就是拿著一把刀子拼命的往自己身上捅嗎?

或許別人的這句話，只是隨口說說，沒有任何的惡意，但是自己的腦袋卻幫這句話加上了含意。

所以從頭到尾傷害著自己的人，一直都是自己。

但是以前的我，卻不明白這一點。

上了大學之後，就開始常常有機會搭火車了。

大約一兩週會搭火車回家去，探視父母、妹妹，順便可以跟家人聊天，談談有關於學校的趣事。

我是一個在車上很好睡的人，常常在火車上睡著了，快到站時都會醒來，這點讓自己也覺得很神奇。

一開始搭火車時，幾乎沒有去注意車內發生的事情，幾乎就這樣睡到到站。

但是後來不知道為什麼，漸漸的搭上火車就不再想睡了。

有時候是看著窗外的風景，想像著自己融入這些風景中，在橋上看著急水、在稻田中平衡行走著、在平交道前等著火車行駛而過，各式各樣的畫面浮現在腦中。

有時候是觀察著乘坐火車的其他客人，有一群開開心心聊著天的學生們、有睡著靠著椅背的先生小姐、有哄著可愛孫女的婆婆等，各式各樣的人聚集在同一個車廂。

有時候車廂的人多到好像要滿了出來，但有時候又只有兩三個人在車廂內各做各的事情。

聽著後面的乘客打著遊戲機的音效聲，看到帶著孩子去上廁所的母親，感覺到旁邊的乘客睡著不小心碰到我的手臂又縮了回去。

大家是打算到哪去?還是回到哪呢?

每到一站，就會有人下車，也會有人上車。

看著發現有座位可以坐，開心坐下的女學生。也看著沒搶到位子的其他乘客失落的表情。

看著一位年輕人讓座給行動不便的老婆婆。也看著心懷感激、笑得很燦爛的老婆婆。

在車上的乘客，每個人都各懷著不同的心事，臉上的表情也大不相同。

每一個乘客都有著他的故事，但是是什麼樣的故事，我不知道。

在老家中，二樓的房間裡，有一個書櫃，那是專屬於我的儲藏櫃。

上方的透明玻璃櫃，擺滿了國中、高中、大學所買的小說、漫畫以及書籍。

玻璃櫃裡有三層，三層各排列一排還不夠用，甚至還必須在多排一排，甚至連這些書上方還有的空間，都已經佔滿了。

很喜歡書，無聊的時候會去看書。

但是大多數都是漫畫居多，對於愛畫圖的自己來講，很喜歡看一些別人畫的東西，同時也可以試著去想像後續的發展，或是小插曲類的發展。

也可以從這些漫畫中，找到一些靈感，然後就開始在紙張上塗塗畫畫，畫出自己構思的圖畫。

若是要舉例出有哪些漫畫的話，以系列來說的話則有"華麗的挑戰、魔法老師、魔法水果籃、最終進化少年"等比較齊全的系列漫畫吧。

但是單行本也占滿多的，常常看到喜歡的風格就會買下來參考與觀看。

小說則是以"蝴蝶"台灣女作家的小說為主，很喜歡蝴蝶寫出來的小說，也買了她出的個人誌，這算是對我影響很大的書籍吧。

其他的部分還包含"彎彎、大力、R大、米魯蛋"等四格、小短漫形式的書籍也是自己的收藏。

玻璃裡的書籍，就像過去的自己一樣，也是隨著我成長一路陪伴走來的夥伴。

下面的木櫃則是藏著自己收集的一些小東西。

可能是幾個華麗的紙袋，也可能是可愛的小吊飾、書籍附贈的贈品、一些活動買回來的紀念品等等眾多各式各樣的東西，雖然數量不多，但是也都是自己會拿出來回味的小東西。

有時候會在裡面找到幾張照片，看著那時候的人事物，稍稍的沉醉在回憶中，又心滿意足的將它收了回去。

這裡是我的寶藏庫，裡面藏著各式各樣的寶藏，專屬於我的寶藏。

我記得上一次感冒好像是很久之前的事情了。
從小到大幾乎很少在感冒，有時候可能一整年都沒有感冒。
但每一次感冒都非常不舒服，懶洋洋的不想做任何的事情，感覺就四肢軟趴趴無力感十足。
幾乎三餐都吃飽飽，也很正常時間的休息，但是這樣還是不夠的。
一個不小心，今年的第一場感冒就發生在前天。
不知道是不是被學長傳染了，學長他自己沒有電腦，有時候就會跑來我房間玩遊戲，但是他不久前也得了重感冒，有時候會在我房間大咳。
我的房間很悶，就算打開陽台門，還是一樣悶悶的，不知道是不是紗窗也會擋風有關係。
常常外面明明很涼爽，可是裡頭卻十分的悶熱。
病毒出不去，所以可能因為這樣，我也跟著染上了感冒吧。

還記的小時候有一次，身體很不舒服，可是好像為了能繼續喝冰飲料，故意不說。
明知道自己已經發燒了，但是就不是想去看醫生，因為要吃藥，而且還要遠離那些我很愛喝的冰品。
當下母親發現我怪怪的，因為我跑去看電視的時候，將自己用被子捲起來，而且可能在摸額頭時被發現了。
雖然跟母親說我沒事，但是母親還是覺得很怪，最後就衝進來量我的體溫，被迫帶去看醫生了。

其實我跟醫生還滿常見面的，但也說了我不常感冒，怎麼會跟醫生常見面呢?
原因是因為我的胃腸不太好，所以從國中開始後就常常去看醫生，雖然大部分都是『急性腸胃炎』。

說到腳踏車，

就會去想到小時候常常跟著外公外婆去小舅家練習腳踏車。

還記得那時候家裡沒有腳踏車，

在家有時候很無聊，

外公外婆就會來我們家裡邀我要不要跟他們出去玩，

一聽到要玩這個字，

小朋友基本上都沒有什麼抵抗力。

那時候除了陪外公外婆去買東西外，

最常的就是到小舅家去了。

當時看到小舅騎著腳踏車時，

眼睛整個一亮，

後來小舅就接到要教我騎的命令，

才開始了我學腳踏車的日子。

當再度注意到的時候，是哪個時候?

你待在我身邊多久了呢?

過去的我總是關心著別人，關心著外來的事物，卻忘記了你的存在。

對不起，把你冷落了這麼久。

明知道陪伴身邊最久的是你，也知道你也會陪我繼續走下去。

但是卻還是忍不住愛上了別人，愛上了其他的事物。

你是這樣守護著我，不曾離去。

但是我卻花了好久的時間，才發現你的存在。

過去的我總是看著外面，也愛著那些新奇的事物。

就像是我們對坐在一扇窗旁，你看著我，我卻一直看著窗外。

看著春夏秋冬，看著太陽、白雲、雨水與落葉，看著白天與黑夜，一直盯著窗外觀看。

偶爾開心，偶爾傷心，偶爾生氣，偶爾鬱悶。

但你卻總是看著我，陪著我開心，開著我傷心，陪著我生氣，陪著我鬱悶。

你也會嘗試著跟我說話，但是卻總是沒聽見。

說起來讓自己有暴怒的事情，其實發生過很多的事情，所以也有很多暴怒的經驗。

像是國中時期的時候，因為自己的聲音像是女生一樣細，講話非常的柔和，再加上本身自身又是一個偏內向的孩子，所以常常被班上的男生欺負。

那時候也很愛哭，有時候被鬧了一下就會哭了，一開始可能大家都會忙著安慰，但是久了就開始厭煩了，漸漸的都跟我疏遠了。

那一天，某個男生如同往常的欺負我，用手臂勒住了我的脖子，讓我很痛苦。

一旁的男生無聊就來湊一腳的踢一下、戳一下，女生也在旁邊笑聲連連，偶爾穿插著兩三句冷箭。

後來真的被拉去撞牆了，讓我很痛，痛到受不了，掙扎開來了，接著又跟先前一樣開始大哭了。

這時候都只有大哭而已，但是因為班上的那個女生突然冒出了一句令我生氣的話，讓我火冒三丈，怒火幾乎無法控制。

眼眶還有著淚水，但是就開始對那女生努吼，劈哩啪啦罵了一大堆，當中帶著「蛤?你說話阿!」等等逼問的問句，而且都不讓她有任何說話的機會。

那時候的狀況真的是一片混亂，旁邊的同學忙著勸我不要生氣，那女生的朋友群幫忙著維護那個女生，但是他們所講的話，卻沒有一句可以影響那時候的我，還是一直針對那女生罵。

可能是太多次了，每次發生這種事情時，那女生總是會在一旁放冷箭，所以那時候才會失控吧。

這樣的狀況到了同學找老師過來才平息。

到現在還記得那女生的樣子，也還記得她眼中的眼淚。

算是很久遠的記憶了。

發生那種事情沒有誰對誰錯。

人在這世界上有著許許多多該去做的事情然而這些事情卻不會主動的告訴你該去做了而是必須要等到自己發現的時候但是很多人一生都沒有發現自己該做的事情而是循著社會教育與制約行走著讓自己埋沒在人群當中看不見自己也看不見目標很多人甚至沒有想過甚麼是自己該做的是必須去做的恍恍惚惚的做了一生有些人把讀書立業結婚生子依序的完成所謂的人生的大事就這樣結束了一生也有些人在臨終之前才想起自己該做的事情這些事情並不會消失死亡並不是人生的結束該完成的事情會直到自己完成了才會結束即使人們口中所謂的生命結束時也從未停止有發現自己該做的事情了嗎如果沒有發現的就試著去問自己的心吧其實它都知道只是自己沒有去聽心中的聲音罷了準備好聽聽自己的心聲吧別被腦袋給牽著走了

其實一開始我並不是打算打上面那一段的看到這題目感到很有趣也很驚訝所以打算打得很俏皮但是剛剛沒馬上打去先做其他事情後就漸漸的平息了這樣的念頭或許可能有人會問為甚麼不打有趣的如果這是反映自己內心的話那我上面那段就是我現在的內心跟先前那段時間比較起來比較想打出當下的內心感受所以我才會打上面的那段

話說標點符號真的算是中文字中很棒的一項發明它可以讓人知道哪時候該停下來吸口氣但是其實以前是沒有這樣的東西的那麼可以來想想以前沒有這樣東西時是怎麼樣讀段句呢真的令人很好奇現在的人已經很習慣標點符號了這樣看反而會很難去看吧因為都是一大串一大串的但是這樣的練習真的很有趣

在剛開始的時候我其實有打算說試試看那種讀了之後也讓人看不懂該從那邊標上標點符號的文章但是這樣其實真的稍微有點難度因為要接的很順前後一段的字還要去研究該怎麼拼湊呢但是後來也是因為先做了其他的事情後改變了心境所以沒有打出來有點小可惜這次的練習應該就是這樣了感謝大家觀看最後面分享一個在想打這篇文章時想到的一首歌

我正在想什麼呢?

想著該如何下筆，怎麼展開這一篇。

這是參加寫作社團的第一篇，想著該如何開始又該如何結束。

心裡覺得很好笑，為什麼笑呢?不知道，就是突然間的想笑。

又在想是不是人也會常常不知道自己在想些什麼呢?

想著心愛的人?

想著接下來要做甚麼?

想著晚餐要吃甚麼?

好多好多都試想法呢。

這樣想就覺得很有趣，又不禁嘴角上揚。

在做事情的時候，突然間的停了下來，問自己在想什麼。

『是阿，我在想什麼呢?』

然後又開始煩惱，最後才發現，原來我沒有再想什麼，只是一心的要把事情做好而已。